Sinceramente cree esto para escribir.
No se con que frecuencia , ni siquiera se que voy a escribir...
pero aca estoy...

Hace un tiempo leí “vivir solo cuesta vida”, y si nos ponemos a pensar es cierto, vivimos preocupados (la mayoría de las veces), nos lastimamos, SUFRIMOS!... vale la pena vivir así? También es verdad que vivir sin problemas es matar tiempo a lo bobo, y con esto no justifico ni a los que dejan que la vida pase ni a los que se llevan el mundo por delante, no soporto ni un extremo ni otro. Pero todo esto esta bueno si al fin de cuentas vale la pena. No digo que a mi edad tenga problemas... tengo inquietudes, sueños tal vez... miedo. Quizá más que problemas sean 'trabas', 'pruebas', 'obstáculos'. Serían las experiencias, el hecho de superarlas, sería sufrirlas... y la recompensa... vivirlas Como dicen los grandes, golpearte para crecer. Equivocarte para aprender... pero... si no te dejan equivocarte... se hace difícil. Golpes... emocionalmente hablando, tuve y tengo... bastantes. Y sí tengo que sacarle algo positivo es que uno se hace mucho más fuerte. Pero no fuerte de que todo te chupa un huevo... sino tener la capacidad de aceptación y no la de desesperación. Después, de archivar tantas ilusiones, después de un par de buenas canciones, he perdido mi encendedor... De ilusiones vive el ser humano... no me acuerdo quién lo dice, pero alguien lo dice asdjakasdjak. El que siempre espera, corre el riesgo de sufrir la decepción, la desilusión. El que nunca esperó nada, no corre riesgos, por ende no vive. Y sí, puede que la vida lo sorprenda, pero también puede que no... como puede que el que siempre espera, al fin deje de esperar… Yo elegí esperarlo, y ahí tengo las esperanzas... guardadas en un cajón... y sin pilas. En mi caso no sería que perdí el encendedor, sino el cargador... jaskjsdajka. Pero sigo esperando, puede que se abra el cajón algún día... como puede que no. Pero... 'el que no arriesga no gana', [otra frase robada]. Tampoco es la intención dejar pasar la vida, porque si al final el cajón no se abre me voi a sentir mal sabiendo que hay otros que pudieron abrir cajones mas grandes. Muchas veces siento ganas de abandonar y no me importa el premio. Y hablo en todos los aspectos de mi vida. Creo que la “madurez” que tengo hoy, la experiencia como dije más arriba, los golpes con los cuales crecí...me hicieron saber que hay que saber cuando parar... como dice uno de por ahí...al fin de cuentas... hace mal pensar más de la cuenta, es verdad. Pero me sentiría más estúpida si cierro los ojos y me hago la que no pasa nada, cuando realmente pasan muchas cosas... y no me puedo autoconvencer... porque siempre... vuelve la duda desafiante, con todo su poder de resentida... y mis pilares se derrumban. Termina siendo todo una mentira. Pero lo bueno es que sé cómo son las cosas, y puedo volver a construirlos... por eso... Después alguien dijo, no somos nada...y sin embargo... miren mi cara...